老妖专栏 – 阿拉伯泡妞潜规则


Written by on 29/06/2012 in ★全部文章, 杂文 - 3 Comments

文/老妖

[作者介绍] 老妖,生活在迪拜,一位有四个儿子的母亲,丈夫是阿拉伯人。可谓上得厅堂下得厨房,会做衣服能打老鼠,写得博客换得尿布,御夫有术教儿有方的优质太太。老妖的博客  | 老妖的微博

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(上)
由于阿联酋是个宗教国家,所以两性关系没有中国来得那么随便(不不不,不是中国人随便,是他们太保守)。这里一般的学校从四年级起男女就要分班;女人可以进男人的理发店,但男人却不能进女人的理发店;去哪里办事,看医生,都有专门为女性准备的等待区;去公园、去游泳有专门给女性开放的那一天;就连到餐厅吃饭都有专门的家庭区域,那里单身男子是不允许进去的……所以说这样的大环境下,想谈个自由恋爱多不容易呀!认识的人少了选择的机会自然就少了,花花肠子也长不出来了。
 
但人还是自然人,人到了一定的年龄会有一种叫荷尔蒙的东西,这个东西很奇妙,它让人产生出一种非常神秘的物质,让人不自觉地喜欢异性。宗教教育人们的思想,可控制不住人们的荷尔蒙,所以无论在哪里,泡妞这件事都是男人们热衷的事业!当然啦,被泡也是小妞们挺享受的一件事。

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自从签了“结婚卖身契”之后,出于道德我放弃了被泡和泡别人的权利,虽然结婚前也没怎么被人泡过(向来都是我去泡别人的);虽然我也很想知道被人泡是什么感觉;虽然我也算是个好奇心很重的女人。但琼瑶姨从小就教育过我,结了婚的女人在外面乱放电那是要在九重门(还是七重?反正挺多的)被一大群吃饱了没事儿干的正义之士用乱石围欧的!而且电视台也清清楚楚的警告过我:危险动作,请勿模仿!所以,本人本着小命要紧的原则,一直是本本份份的做着我的家庭煮妇。
 
记得刚来阿联酋的时候,喜欢一个人到处走走,有一次在一条小街上走,前面五步远有一个男人坐在车里对我微笑,由于这个男人实在是长得太路人,我几乎就没注意,直到在这条路上走了很久,发现总有一个人在五米远的前方对我微笑时,我才发现,那原来一直是同一个人,一个掉在人堆里决对找不到的阿拉伯男人,至于他的车,我真不记得是什么牌子的了,但一定是那种比出租出看上去还不起眼的车,但那个笑容太热情了,好像当时他就已经预见到我可以一直生一直生,一生就是四个儿子一样!那样的笑容让我后背不自觉地冷嗖嗖;那样的笑容让我顿时明白,原来这个男人一直故意停我前面呀;那样的笑容让我终于确定,我老妖(当然啦,当时还是小妖)也是有人泡的!!!而且对于华丽地乘坐着11路的我来说,那个想泡我的还是个有车一族呢!哈哈,开车的泡走路的!理解!
 
不久后,我自己也有了车,我终于再也不用对那些五步远的小车主翻白眼了。但问题就这么来了……
 
我的第一辆车当然是部二手货,就是那种看上去比出租车还不起眼的车,但不管怎么说我也从无产阶级晋升为小资产阶级了,所以还是小得意一下,所以还是要开着窗显摆一下,就差在车顶按个喇叭,边开边放:“瞧一瞧、看一看、二元、二元、全场二元!”不对!应该是:“老妖来啦!老妖来啦!老妖开着车过来啦!”。

一次开在路上,前面的车主突然下车说我撞着他了,他那车一定比我的好,但本来后保险杠那里就有一块被撞进去的地方,看上去应该是辆红色的车撞的,可我的车是白色的,大哥!难道你想说那块红漆是我车的血迹吗?想找个替死鬼给你修车也找部差不多的好不好,我这车比你车低,再怎么撞也撞不出那么个高位伤痕呀!但那印度人就是不讲理,拉着我就是叽里呱啦地长篇大论,我说你之前就背好的吧!我这临时回击,居然显得那么无力!好在边上有另一台车,比我的车好点,比印度人的车差点,车主是个年轻的白袍(本地人),那白袍挺仗义,主动来帮我解围,他说他就停在我们两辆车的边上,他确定我没有撞到那辆车。那个印度人,看来了个没事找事的热血侠士,知道这桩卖买没戏了,自然就开车走人了。后来那位“英雄”还问我要电话号码,说他弟弟就是个警察,万一那个印度人还打电话给警察找事的话,他会帮我解围。我当时还真信了,就把电话号码给他了,心想着当地男人真好呀,没事就天天满大街地助人为乐呀!结果当晚就收到“英雄”来电,聊了几句才明白,原来是个没事泡妞的呀!他还说看我开的车就知道我这才来混的,他希望帮我混得再好些,想起他那辆算是比较新的车,唉!开新车的泡开旧车的!理解!

(中)
一年后,我又换车了,这次我换了辆美国大车,道奇(DODGE)的DURANGE,5.9升的排量,四轮驱动,在马路上那个牛逼呀!光那个大个儿就是车中豪杰啦!自己喜欢得不得了,然后还在银色车身上自己DIY贴上两道黑色的花纹,后来这种车贴才在迪拜慢慢流行起来,说起来我才是始作俑者呢。总之开着这个车,我是自信满满呀!这车速也是越来越快了,得意呗。

有一次就开着它带着我的一个女朋友去了迪拜最不错的那块地方,就是那个非常有名的七星级帆船酒店门口的那条路。那条路上可是名车汇集呀,这不,身后那辆敞篷法拉利就非常的惹人眼球!这可是我的DREAM CAR呀,它就这么不紧不慢地开在我后面,我便满嘴唾沫星乱飞地对朋友介绍着这车如何如何地好。正说得热火朝天呢,法拉利开到我身边,与我并肩同行,虽然这车比我的车矮出老半截,但我还是忍不住多看一眼,看看!看看!敞篷车就是好呀,那方向盘!那座位!那座位上的人,他他他正给着我一个极其甜美的微笑呢,并对我竖起了大拇指。我以为他在夸我车上的DIY花纹呢(自从贴上那,不知多少人来夸过了),自然心情大好,这不,车上有小少妇相伴,身边有法拉利同行,人家还夸我的创意好,心情能不好吗?于是礼貌地回了他一个极其甜美的微笑,你说说,我都把人家的车看了这么多眼了,不理人家不太好吧!

结果法拉利就开到我前面给我打了个手势,然后驶进前方第一个停车场,这意思就是,你也停过来吧,我们俩个谈谈!哦哟!顿时大悟,“法拉利”也是男人,“法拉利”也要泡妞的!我那朋友兴奋得要死,吵着要我快跟着停过去!恨不得她帮我转方向盘来。什么人那,我是这么轻易就上手的吗?我当场想到的是我那张红艳艳的“卖身契”;我当场预见到的是“七重门前满身血迹的自己”;于是乎,立马、果断的,吐了下舌头一溜烟跑了!后视镜里“法拉利男”无限惆怅地目送着“道奇女”远去!要说那男人长得还真不赖,高高瘦瘦的、黄头发白皮肤、穿着也十分的考究……我朋友可急坏了,就差没跳窗了!我要乘火打劫地逗她:“你呀,就是跳下去,也就是个11路同学,你以为?这就叫——高级车泡好车!懂不?你跳下去没准摔断腿,到时候就连11路也坐不了啦!”
 
美国车好是好,但它的售后实在太贵,用油量也大得惊人,而且开了几年后就老是这里来点小毛病,那里出点小状况,可修一修都是成百上千的来,实在有点吃不消。而且当时我已经是两个小屁孩的妈了,于是处女男决定换辆家庭用车。选来选去选了量起亚(KIA)的SEDONA。这车不错,决对对得起一个有了孩子的小资产阶级家庭,属于完全为全职主妇打造,它足够大却不是四轮驱动(这意味着什么,这意味着省油呀,这就意味着每天饭桌上的加菜呀!),它安全并且开不快。开着它从来没有人和我搭讪过,当然啦,我这一车孩子的,谁还来泡你呀!想想也是——泡家庭车?除非脑子进水!

由于孩子们常常在KIA上吃东西,那车不知从哪里进了一次老鼠,吓得我再也不敢开那玩意儿了,于是就把它贱卖了。没了车就像没有脚,我们又开始计划再买一台新的。这时正好遇上金融危机,这哪天就没了饭碗了,谁还敢买车呀,就算是被逼买车,谁又敢买好车呀?还是先买一辆差不多的开着,等过了这坎儿,我们再和全世界人民一起享受幸福时光吧。于是选了一台性价比都不错的本田(TOYOTA)YARIS,这下,天篷元帅被打成猪八戒,俺又回到小车行列去了,刚刚坐上去的时候,我还以为自己坐地上开车呢。对边上的大车也只能处于仰望状态。

但开了很久的大车,习惯了开在超车道、习惯了不让别的小车、习惯了我是大车我怕谁的思想形态,居然还真忘记自己现在开的就是小排量车了,不管怎么说,这个心气在那里,这一切都是金融危机的错,我自己可要HOLD住啦,掉车不掉价!于是在转弯道口另一辆车非要插我前面时,我是打死也不会让你过的,还按喇叭吓吓你,意思是:你干嘛!你干嘛!此路是老娘我的!!!你到后面排队去!

结果不按喇叭就算了,这一按我这台一掉进车堆里就没影儿的普通车就被那辆车盯上了,他一直开在我边上不停地按喇叭,还一直跟到我儿子的学校,看着我下车进学校,那车主还把头升出来,嘴上报着一串电话号码,有病吧!你不知道我生个孩子傻三年呀,这么多号在一起你要我老命呀!我理也不理你,接完儿子出来他还意犹未尽地跟着我的车开了很久,终于在一个转盘那里我灵机一动做了个假动作,他以为我要转弯,就自己先转左边去了,没想到我又转回来往右开,这下他是怎么也追不到我啦!哈哈,好有成就感呀!回来把自己白天的历险记好好和处女男描述了一遍!并大大夸奖了自己那如火纯金的车技!

我这边说者无心,可他那边听者有意!第二天他就把我的车开到修车场,并在所有的窗户上贴上一层黑色的防紫外线膜!!我的天呀,法律规定,只能贴深度为30%的,他给我搞了个50%,还口口声声地问:有没有100%的!修车场地人说了:“50%,天色差一点就看不出外面的车了,100%直接找死吧!!”可那个修车的不知道呀,他这哪是找死呀,他这是怕别人没事找死呢!

唉,我是普通车遭遇无赖车,把自己害苦啦!从那以后,我晚上就不怎么愿意开车出门了,理由很直白呀——妈的,老娘看不见!

(下)
去年情人节的时候收到的情人节礼物,是一辆白色的NISSAN ARMADA,还是ARMADA中的最高配置。它应该算是迪拜马路上最大的一种家庭用车型了,没办法,谁叫我们家人口就是多呢?谁叫老妖常常是亲朋好友的司机呢?谁叫家里的孩子都小呢?只有这种车型才装得下我们全家,只有这种车型才能圆满的完成一次次地接送任务,只能这种车型才能在孩子们都累了的时候一个个放平在车子的后排,只有这种车型才能时不时地满足我们全家冲入沙漠地念想……

怎么说呢?一般女人开这么大号车的在迪拜也不算多,因为它足够长,停车什么都不是那么容易(怎么样,老妖的车技还是不错的呢!),而且这里的女性都比较小家碧玉(其实我也是很小家碧玉的,嘻嘻),这种一看就是大老爷们开的车,一般不在姑娘媳妇选择的范围内,可我就是喜欢得不得了,因为它够大,因为它够舒适,就是因为没有太多女性开,我才觉得自己更特别!
 
一次从中国超市买完东西,由于车停在比较远一点的地方,所以有一段步行的路,我优哉游哉地走着,前方一辆旧款“城市猎人”缓缓开来,车上的“白袍”和所有本地人一样带着大大的太阳眼镜,留着一脸的胡渣,那嘴咧地,牙都要掉下来了。到此,老妖我也算经验老道的被泡选手了!用这种笑容泡我的小子你不是第一个啦!泡吧!我HOLD着,我倒就想看看你除了笑还有什么招?
 
我面无表情地看了他一眼,他这就笑得更是给点阳光就灿烂啦!于是我放慢脚步,有意等保姆推着小三走到我身边,然后我们三人一起慢慢走向停车场,这个意思还不明白?“我是有孩子的人了,识相地走开!”可那人并没有放弃的意思,那也不能全怪他,他一定不知道我老公是暴力地处女男;他一定不知道我们家还有F2;他一定没想到,他们全都是泰拳高手;他一定没想到,我是个动不动就拿拖鞋打老公的河东狮;他一定也没发现我那正慢慢隆起的小腹。他当然无法预见泡我将给他带来的生命危险,他当然无法想像泡妞也可能带来的严重后果。所以,他还是开着车在我边上的那条路上转来转去的,甚至也不管自己把路都堵了,慢慢地跟着我开。行呀!要跟你就跟着,出门在外,老娘可是粉红控淑女!估计他以为我住那里附近,因为那块正是中国人聚集地小区,很多中国人住在那里。它的名字叫——中国城!应该是算迪拜房价比较便宜的小区(没有贬低的意思,我妈就住在那里!)。
 
“城市猎人”不弃不饶地跟着我到了停车场,一路上我猜想着他到底会如何开场?我猜想着他每一个有可能的搭讪,并想好了回答他的话,那个回答必须牛逼的一针见血,那个回答必须发音标准一开口就把对方镇住……当我远远地打开自己车后面的门,“城市猎人”开进了我!然后他看到我走近车子,开始拿东西放进车里,然后……然后……他关上车窗,一遛烟儿跑了!!!唉唉唉!你跑什么?我的车比你的好你也不用跑呀,大不了老娘我养个小白脸好啦!!!
 
现在知道了吧,这个什么人泡什么妞,每个男人在泡妞之前心里都会有一个天平,只有自己这头比较重的时候他才会出手,所以我很理解那些明星们,舆论里常说哪个哪个嫁大款啦,哪个哪个拜金啦,其实她们那是身不由已罢了,你说说她们还能有几种选择?要不找个有钱的,要不找个有名的,要不找个有地位的。别的男人就算对那一张张漂亮的脸蛋心有所动,可谁又有勇气把爱说出口呢?想想,真的像《诺丁山》里那样一个普通男人讨了个明星老婆,那种光芒四射的女人,不亮瞎你的眼睛才怪!电影毕竟是电影,电影里当然会有个HAPPY  END,但现实生活却多出“现实”两字。也许,只有两个社会地位相对平衡的人相处在一起,才能有更多的生活语言、更多的火花吧。
 
现在在路上泡我的,一定是名车好车了。应了那句——名车泡好车!其实在迪拜街上还有一种车,那些只有一、二位数,或者有着特殊车牌的车子,那样的车主自然是非富即贵了,没准里面开着车的正是哪个王子酋长呢。真有这样的来泡上你了,你这辈子估计也就吃香的、喝辣的了!(当然别被司机骗了呀!)
 
我的故事讲完了,但早已卖身为奴地我还在做着灰姑娘的美梦,能不能遇上“万人迷王子”(迪拜酋长,很有可能是将来的总统)只有看我身后开着的那辆车了,所以——处女男!给力呀!买辆更好的车来衬托我吧!

3 Comments on "老妖专栏 – 阿拉伯泡妞潜规则"

  1. momosam 01/10/2012 3:33 上午 ·

    处女座男人呗

  2. Leon.J 01/10/2012 2:31 上午 ·

    老妖? 酷得诶,文笔头看着真舒服。AND你老伴叫处女男有典故不?嘿嘿!

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